Ciao a tutti...oggi post triste e demoralizzato... beh come avrete intuito il punto dolente è la dieta,non sono stata x niente fedele alle mie aspettative, non ho seguito la dieta ed ora trac mi sento una cacca...
Questo non vuol dire che mollo anzi mi riprometto di rimettermi in carreggiata...la prima settimana di dicembre ho il controllo dalla dietista e qst mi stressa un sacco perché so già che mi striglierà ma le voglio anche chiedere di fare controlli più ravvicinati così che magari seguirò meglio le sue indicazioni...
Allora nuova vita del blog... Mi impegno da domenica (si perché sabato vado al cinema e a cena fuori!!) a scrivervi ogni singolo giorno cosa ho mangiato e se ho fatto attività fisica; oltre al nuoto 2 volte alla settimana devo fare anche 30 minuti di Zumba Fitness gli altri 4 giorni.
Beh ora che dire mi sento giù,sento che come ogni volta che inizio la dieta poi mollo e... si che aveva ragione mio marito,non sono costante e non mi impegno mai veramente...uffa...forse ho bisogno di condividere questi pensieri davvero con qualcuno...
Pensieri negativi...mmm che palle...una vocina mi dice:"Ah sei il solito fallimento,non porti mai a termine niente...", un'altra mi dice:"Ma si dai rimboccati le maniche e rimettiti in pista!Insomma sei sana,non hai malattie,hai tutto, lavoro,un grande amore,una bella famiglia,forse non lo meriti ma ce li hai quindi rilassati e prendi la dieta così com'è...un modo per stare meglio e migliorare ogni giorno di più"...Sembro psicopatica...io cerco di dire che dietro a certi comportamenti denigrativi di noi stessi ci sono pensieri ed emozioni contrastanti, una continua lotta con te stessa e lo stress della vita di tutti i giorni,non è solo aprire le fauci ed ingurgitare...Sono comportamenti auto-demolitivi...Solo tu sai dentro di te quali siano le cose che ti spingono a mollare,a cercare nel cibo un rifugio,anche se non hai problemi insormontabili,magari solo perché hai passato una brutta giornata...e allora ti senti una debole,pensi che ormai tanto sei in un circolo vizioso dove puoi solo continuare ad impantanarti...serve una svolta,serve una nuova motivazione,una motivazione più o meno forte,magari i controlli dalla dietista oppure un incontro importante...insomma devo trovare una vera motivazione che mi possa sostenere nei momenti in cui mi sento più fragile...Perché sì, ci saranno ancora momenti bui in cui un cioccolatino mi sembrerà la soluzione più dolce del mondo ma che in realtà sarà un segno di cedimento che mi spingerà come le tessere di un domino a cedere ogni giorno un po'...
E allora come fare? Quale potrà essere l'aiuto giusto?Ci rifletto e rimugino...Quali soluzioni e strategie posso mettere in atto?
- non comprare cibo spazzatura: se non c'è non posso mangiarlo, "Elementare Watson!"
- non mangiare però neanche un quintale di cibo "normale" solo perché non ci sono cioccolatini o patatine: insomma anche pane e formaggio per quanto sani hanno calorie, grassi,glucidi...
- occupare i tempi morti:beh da dicembre si studia quindi probabilmente sarò occupata però già da adesso devo pensare ad attività da fare:
- potrei usare la Wii che è lì ferma da un po'a prender polvere...
- ci sono tante cose da sistemare e pulire in casa....
- potrei tornare a correre, perché no? avevo raggiunto buoni risultati, magari se non piove potrei andare...
- potrei scrivere qui sul blog...
- ho dei libri di psicologia spicciola da affiancare alla dieta con dei programmi semplici da seguire, potrei seguirlo e scrivere sul blog ciò che mi richiede di fare...e se sono davvero utili!
- un'altra risorsa sono le persone intorno a me...ad esempio il mio ginnico ed iperattivo maritino...magari potrei essere più sincera con lui, magari quando mi vede triste o nervosa potrei dirgli che mi sento frustrata...magari mandargli sms quando mi sento lì lì per cedere per ottenere dei pensieri positivi e non farlo...insomma lui è la persona più comprensiva,positiva e altruista che conosca,non sarà certo un problema avere il so appoggio...ma delle volte è davvero difficile mostrarsi fragili con le persone che amiamo di più...vuol dire mettere nelle mani altrui anche le parti più nascoste e deboli di noi stessi e sapere che quella stessa persona potrebbe usarla a proprio vantaggio...insomma è più facile paradossalmente confidarsi con pochi sconosciuti che con le persone che ami di più perchè sai che potresti deluderle, che potresti anche non piacere più per questi pensieri assurdi che ti fai...forse perché proprio il mio maritino rappresenta la coerenza,la sicurezza,la forza di spirito nel seguire una vita sana e attiva,cosa che io invece non riesco a fare...non è invidia ma è qualcosa che ti fa sentire ancor di più debole ed incoerente...
- ecco una cosa difficile e frustrante è l'ambiante lavorativo non solo per la tipologia di organizzazione a turni o per la gravità delle situazioni che devo affrontare ogni giorno ma anche perché ci sono sempre e dico sempre schifezze in tavola... e se magari riesci a resistere al lavoro arrivi a casa e la frustrazione ti fa svaligiare il frigo...non è facile...
- potrei usare quel milione di attrezzi ginnici e quei dvd acquistati e che giacciono inutilizzati in casa...insomma più muscoli meno ciccia
- magari potrei postare le mie ricette...ecco un problema è che so pure cucinare,o meglio me la cavo bene in cucina e so fare piatti più o meno leggeri...magari potrei fare una sezione ricette light che provo dal web o che "invento" io...
- pensare più positivo...cacchio delle volte mi sembra davvero di avere una memi tetra e pessimista da far paura dentro me...cioè caspita penso che potrei far appassire persino i fiori delle volte solo a passargli vicino...caspita!
- uscire, uscire,uscire...devo avere una vita sociale, con la scusa avon un pochino mi sto aiutando,sembra scema cm cosa ma in realtà mi ha fatto rispolverare alcune amicizie e anche star fuori casa è davvero utile...
Beh,un po'mi imbarazza pubblicare questo post ma forse è un primo passo per riuscire ad uscire da questa situazione contorta...
Se qualcuno si riconosce in questi problemi oppure ha proposte da condividere faccia pure...son qui...
BACI BACI...
